蓝瓶起树

看了你的邮箱，我知道了好多。好多你不表露的。我曾经说过你是我最信任的人，是的，我情愿信任你，不管你想什么，做什么，我内心的版本，都是你告诉我的那个。正如我内心中的那个你，永远是10年前的那个雨天，披着红色雨衣，水珠从你额前发梢留下...

我问你，

凭什么就让你有这样的感觉，当你在美国使劲的为自己奋斗的时候而我在德国同样为前途忧愁，非让我跑过去 看你？

好吧，如果这是我应该干的，凭什么你一次一次的说你看上了美国人，想向他表白？

好吧就算这是我应该容忍的，凭什么你一次又一次的甩我电话，咒骂我，和我断了所有联系？

好吧就算这是你的所有特权，凭什么你不给我写邀请信，而让我出现在你们外？

我一次又一次的发现，你最想要的是一下午喝着咖啡...

迷雾般的夜色之中

响起声声挽歌

那心中的幽灵

你如以往一般沉默

此刻

我求神

让我抛弃，忘却

让我越过这神秘之河

让我抽丝破茧般，剥离折磨

让我忘却

请你让我开始新的生活 

 

你丫刚波硬怔的，不知道一个温柔的呼喊就能把我唤回么

很可笑，前天的日志还是什么亲爱的呢，转眼间感情就破碎了。

其实早就破碎了，4年么，以自己的方式去爱，发现许多的不足。没想到自己内心深处是一个这样的人，为什么说与人斗其乐无穷呢，因为你连自己都不了解，还怎么去了解别人。

说不清楚这段感情，爱到底有几分。说实话我不敢坦诚地面对。我就是在为自己营造一个想像中的爱情童话，在这个童话里，一切问题都是可以解决的——以回避的方法。其实这不对，这不是生活。生活中你回避不了任何一个问题。
...

如果每个人都会在回顾的时候发现自己以前的幼稚和可笑，这到底是进步还是倒退呢？

这两个礼拜，渡过了人生最悲惨的时间。

总以为自己可以解决所有问题，不知道反而弄出更大的麻烦。

爸爸妈妈，我对不起你们，我自己解决不了。

亲爱的，你让我知道什么是爱了，希望你给我一次机会。

这世界，我回来了，我会诚实的，我会更努力。

 

今天，肚子里揣着一泡大便去所里干活，别说，还真累。不过干着干着大便就不见了......

因为怕40岁之后耳朵聋掉，所以不再在睡觉之前听mp3。取而代之的是看会儿武侠小说，能帮助我克服失眠的毛病。

身体上的变化更让人触目惊心，腿伸直之后几经够不到脚尖，我就像房檐上的一个大冰溜子那么冰冷僵硬。

现在是最好的时代，沪指冲到了4300点，现在是最坏的时代，一堆一堆大学生找不到工作。国家应该给每个大学生2000块钱，就从外汇储备里面出，让他们集体炒股，好几百万大学生股民炒啊炒啊炒，泡沫虽然会有，但是绝对不会爆，连带着解决的大学生就业的问题。

看了 10日甩男手册 写得好，嫉妒天下写的好的漂亮女人。男的写得好我可以不吊他们，女的我就没办法了，我成了你的粉丝了。

...

原先喜欢的陈凯歌王家卫之流越来越不要脸，而一直藏在我心中的杨德昌却去了。

很遗憾看他的第一部电影就是 一一 ，导致以后看 牯岭街 这类的看电影杂志写手周黎明等一个月不提一次就觉得自己荷尔蒙不正常的片子反倒没有那么的震撼。

才气是相通的，他却选择了用电影来展现。生活中的事情，再朴素不过，我们不要有外星人入侵，我们不要化身京剧名伶，我们甚至不要求家乡有空降伞兵，我只看见自己平常的生活。爱与抛弃，爱和抉择，爱和包容。而对于生活的所有不耐烦和无处不在的压抑，人们下意识的麻痹自己，杨德昌做的，并不是自作聪明的当头棒喝，他只是一直在说：对不起，请你忍耐。一个小男孩说了一句，我发现我老了。。。这时所有人，泪流满面。

 

...

看臆造 ，发现我在连接列表的前11位是一个叫 局长 的，以为是一个什么官员，点击进去，发现了他有连岳的链接，让我着实兴奋一番。后来发现：1朋友的朋友的朋友是一个网络名人真的没有什么了不起的。2我把连岳和冯唐搞混了，虽然连岳做了一些很好的事情，但是冯唐才是我比较喜欢的一个写手（不知道他的正当职业）。...

很少有不经意看到的电影能让自己感觉刻骨铭心的好。瞬间能想到的，一部是严井俊二的 燕尾蝶 ，一部是 南海十三郎。

南海十三郎 做到了 荡气回肠 。那只不过是一天下午，初中还是高中，父母出去了，我偷着自己看电视，阜新有线电视台放的。主角虽然不认识，记得里面有欧阳振华和钱嘉乐。看完了，想如果每一部好看的片子都是在这种不经意之间遇到的，那该多好。这种感觉叫做萦绕，很自然的就可以在剧终之后，把刚才每一片断在重新连接一遍。因为我对于书，或是电影，往往是看到评论说好，以及朋友的推荐，看完了只不过是把刚才勾起的欲望满足，而这种于蓬篙之间见真金的观影体验，确实极为珍贵。

对于我来说，影响深远的电影，似乎大部分是中文片，来自大陆，香港，或者台湾。不是说外国电影不好，只是觉得，即便感动人类的情感大同小异，可是在一个20岁之前没用过刀叉割过牛肉的人心中，能觉得靠字幕传递的更能打动你？...

没有什么比和一个口吃的人争论问题更爽的了，请原谅我这么恶毒的想法，但这世间似乎很有些下流的事情能让你忍俊不禁。

 如果你乐了就是深有体会。而且作为故意作弄口吃的人代价，我心安理得的承受了他对我 叉人 的评价。

用常常写在饮料瓶子上的煞笔口号做标题，反映了广大人民群众对我更新blog的殷切期望，以及作者本人对于自己因懒惰而不能时刻记录心情的尴尬境地的苦恼。真实地再现了一小撮没钱没本事儿口味刁钻的奔三年轻人面对物欲横流世界的迷茫与恐慌。

而真正的用意是希望自己不管多少，把 觉得好的，符合当时情景心情的，体现作者幽默诙谐忧国忧民反对战争的，能真实表现对我的女人的爱意的，句子——也就是一般人所说的 思想的片断，记录下来，以供后人凭吊。

...

如题

不是我不想写,丫地震我连不上网速巨慢输入法不好使写了没人看看了也不评论...
2007年给自己7个愿望,第一坚持每天晚上刷牙.二一个给媳妇电话不惹她生气好好过不在一起的日子.
剩下的没想好呢.可是就这两个在新年伊始,我也还没坚持住.
有时候想想自己这么多年来一直是在自寻虐待呢.2007年1月1日0点1分.我端着香槟站在GoldenKrone酒店
的大堂,穿过熙攘的人群我看得见外面猎猎的焰火.25岁了我.只要稍微转换一下时空,就会让人心醉.例如
我虽西装革履但衣衫不整,头上戴着尖顶小帽左右搂着漂亮的姑娘,一分钟前我还在想应该先亲他们两个谁
.然而现在,我穿着牛仔裤,上面有斑斑水迹,我一仰头,然后走过吧台进门左拐立定,开动洗碗机,我是在这里打工的...
2007年,我老觉着2005年是我最背的一年,但看下去今年发展势头可歌可泣,也许在撞一次?不,人的一只脚
怎能踏入相同的河流呢?还会更惨...妻离子散,贫病交加,风刀霜剑,牛头马面,身世浮沉,六亲不认...算了
这些事情不能让爸爸妈妈知道,在这里遥祝她老两口欢天喜地的过一年吧.我就算了...
还有就是,媳妇,希望你能出国,我这么想不是说要让你出国以后有负罪感,像我一样.我真的希望你换换心情
虽然我也担心你出了国会和我这样不爽,但是,还是那句老话,谁离了谁活不了呢?呵呵也罢,其实我全篇说的都是
老话.
2007年,爷真不想过你,要不是怕出国际错误我真想把你换到2006.最好是1982.媳妇刚才你不接我电话,说实话
我也没想让你接,接了说啥呢?就是想让你知道想你呢我,表达的都一样.你这么做就像是在锻炼自己的抗药性
1天不接2天不接往后你也不会觉得接不到我的电话不爽了.也许我并不是你的MR RIGHT.我只是西天取经路上
的一个妖怪,金角银角什么的.试炼你呢.你过了我这一个磨人的坎,离取道真经不远了.
2007年,我有一个不好的开端,这证明我也不会有一个好的结局.天庭饱满,虎口主富的人也会有一时的不顺
吧 ,爱咋咋地,我自巍然不动.该想你的时候就想你,你知不知道都好,可能我就会变得酷酷的,和3年前我留给你
的印象一样.其实我真的不知道如果咱们俩分手了会怎样以前,但是现在我似乎就想出来了,人的关系就是这样
慢慢淡下来的,见不到面,说不了话,说话了心情也不好.这样想起来,太多的我的不对,如果重新来过的话,我也许
不会做得更好,但是我会更珍惜...晕,想来想去我也不知道怎么更珍惜了,我够珍惜的了吧.你别生气,我觉得你比
我更珍惜三年来眼泪全是给我流的,我知道几次爱在哈弗蓝色生死恋什么的可以忽略.哈弗写错了,我知道,让狗日
的不给你录取通知书.
昨天晚上我看了400页的 白鹿原 写得很好.明白一个道理,爱情对于谁都是厚重的,长工黑娃破鞋小娥劫后重逢,然后
生死离别,打在这两个人,一个半文盲一个文盲心上的烙印和你我是一样.以前我信奉的是超人哲学那一套似乎,超人
除了你我就没别人了,现在不是了,阿门,我很安心.我也成为芸芸众生的一个了.
2007年,我不打算让自己更累了.说不定会过劳死呢.身体是本钱,养好自己,利国利民,是千秋万代的事情.人说1年半
什么伤都恢复了,恢复不了就是在这18个月里头死的.60减25 减1.5,闹好了还有30多年的活头(33.5我亲爱的媳妇)
刚才想起你说的咱们俩到了一定岁数可以殉情,呵呵,眼眶都有一点湿润了.不过虽然忘了具体数字,60肯定不到吧
不用担心宝贝.
我又叫你宝贝了,叫你媳妇是因为你姓媳名妇,宝贝就不是国人该叫得了,不过转为DARLING,SWEATHEART什么的也还
可以接受,宝贝,我爱你...

BTW1:你在那边上voipstunt的嘣的一声和我这里打错字的提示声音一样,丫死叉输入法又让我不爽了,空欢喜.
BTW2:说BTW不说PS是因为这个是我告诉你的,那次发短信,初夏,我走在去ALDI的路上,你夸我有创意...

我不想让你留下深痕迹

像刻刀刻着黄梨木

我不想让你留下大声响

像铁杵敲着定音锣

我只想让住在天上打喷嚏的神啊

不要让你

在我挣扎，追赶，昏昏欲睡

无限幻想，招架

左右不逢源，饿

赶工，生理问题没解决的时候

被揪走

算了，祝你再也回不来，

祝你在过去含笑九泉

一不小心访问量过百了，托晓初的鸿福，不是被她链上，并且取了那么一个风骚的名字，我是达不到今天的这个成绩的。

一周的疲于奔命，导致自己脑子里想好的东西都说不出。本想写写卡波特的影评和最近对王小波的越来越看不懂，就是静不下心来。该写的似乎都说了，可说过的话是不是都认真想过了？想好了再写，别那么随便，前提是不要早早忘了。

妈的，有什么了不起的。做人应该这样做么？我辛辛苦苦的摆布调弄，到头来换来劈头盖脸的一场骂，你以为你是谁啊，谁也不能这么耍我！算了，我看你也不知道人与人之间应该怎么相处。

那个美国人
别唱得那么迷离
怎么你的幽灵再现
哦，不奇怪，今晚月圆

你从哪里打电话来？
纽约郊外的公用电话
你告诉我
有东西我们拉在
北语的半地下室

十一年前你送我一张卡片
上面写着少女的憧憬
你没说让我一直留着
我也不去翻他我也送过你点什么
是在我眼中对于明天的承诺

你总是在描述一切
你想把一切看清楚
我也不会在尝试讲述一切直到完美
那个美国人继续唱罢
再给我一枝烟，一首诗
还有我需要的一点模糊

第一个，希望你能确立好你的人生态度，性别之间的混淆至少会让人不舒服。意思是说，如果你是一个温柔婉转的女生，不要为了显示自己清晰的思维和顽强的意志故意装的洒脱。有时候洒脱真的需要你生理上有一些缺陷，比如 健忘症。可是亲爱的你以为你能忘了什么。

第二个，希望你能确立好你的人生目标，辗转之间很容易让人有挫折感。意思是说，你要知道你自己干什么，其实说这话的时候我底气不足，因为我没有办法证明你现在做的是不是你要做的。如果正在做的事情和现实的目标相违背，那么除了潜意识就没有办法好好解释。人能胜天，可是能战胜潜意识么？所以屈服吧，告诉自己要怎么做，物理上的。

第三个，没有第三个了，前两个说的太绝，不要以为我要做出什么行动。就好像说了什么让人难懂得就会做出什么让人难受的。相信我。好把如果算的话这个算第三个。

曾经只写到这里，贴在上面也算是对自己的交代，虽然仅仅连开头都不不是

决定去柏林。只是为了不要再想太多事情，其实我讨厌想这么多，以前我就听人说过，人生目标其实越短越好，比如你要买一个sony的数码相机，你就应该把它当作你的人生目标。我的一个朋友就是这样，为了这个他在汉诺维打了2周的工。得到之后，你就会有满足感，我是说，无论从身体上，还是心理上，因为你将他作为了一个人生高度上企图。然后可以心安理得的找下一个 目标，比如说一个IBM笔记本。当你得到他的时候，企图之心再度被满足。收获的无穷无尽的快乐，因为理论上这种短期的目标可以被视为是无穷无尽的。

我找了一个早上五点走的车走之前我没睡，我真的一点都不困，我出去买了一打beck，一包canuma烟丝。我很能喝酒，我最多一次是喝过58度的二锅头一升。我真觉得越喝越清醒，每一口都如同

 

 

 

 

 

 

我来到柏林。到的时候已经是傍晚。北半球的冬天就是这操行，到了４点多钟就黑的不见五指

亲爱的，想你

想给你写封信，却不想让你看见。我们说了那么多，即使是越洋电话，也足以掏空任何热烈的话语。可是不是还有些不可言状，莫名其妙的蒸腾在我心中？我无法表达他们除非我在你身边。

我坚信我的爱可以融透坚冰。昨夜我梦见你和你在一起，我在一所高中，我们发生关系。宝贝对不起，我不知道我现在是什么样的状态，我在全心全意地爱你么，我真不知道，我想我还可以做得更好，我想要全心全意，可是我还在等什么呢。等待末世天劫，让我一己之力将你保护?还是,还是突然爆发瘟疫我散手人寰,将我留为你心中不灭的痕迹?宝贝,我很痛苦,我活在幻想中,我不知道什么感受是真实的,宝贝我不能做任何承诺.

我觉得我在飘,我想人是有灵魂的吧,天啊这感觉又来了,我现在坐在椅子上,有一缕轻烟从我左侧飘出,然后我真实的肉身缓缓的跌下,轻烟上升,上升,穿过了我的屋顶,到了阁楼,奇怪那楼上的灰尘并没有因此而有一丝痕迹.这青烟继续上升,上升,就能到达外边青色的寒冷的天空了.可是这时,我抬头,这景象消失了.

 

我前方的路呢,我找了这路,找了10年了.这10年来,我一直不知道自己在干什么,或者说我知道自己在干什么,但是不知道为什么.所有人,不是所有人吧,我只说我自己,我只是在低头的向前走,脚下是水中浮出的踏板.身边的人都在喊,小心别跌下水 ,小心别跌下水.呵呵,还有我的朋友也在那里,也像别人一样警告我,难不成他们不知道自己也在小心翼翼的不跌下水?我甚至渴望战争,因为有了战争我就可以有一个目标,打赢他,我不想再这样低头看路了,我不想再这样战战兢兢的走完被安排的前程赢取世俗的赞赏.宝贝,我不要再用大衣襟裹着自己,我要,我要跳进这水.我想要寒冷,我想要不一样的感觉.我想知道我还有皮肤,我不要这样麻木的心安理得!我不要心安理得!

 

然而这一切都被安排好了不是么,我要进全市最好的初中为了进全市最好的高中,,我要进全市最好的高中就为了进全国最好的大学,进而成为全国最好的电钻,我是说,成为别人手中最好的工具.或者出国,学学别的国家怎样让人成为最好用的电钻!我失败了一回,本以为我会逃脱这宿命,我不要成为电钻了.可是我自己,习惯了,又选择了另一条路成为电钻.我要别人高兴,然后他们会给我房子,车子,和在所有电钻中显赫的地位.妈的我甚至希望来一场战争!

 

我不知道如何结束了宝贝,你要我成为电钻么-----在你也被做成电钻的同时?

天气阴，在家困了一天。马上一年就过去了。来德国两年，每次都是看人家礼花爆竹的辞旧迎新，而自己的心里总是惴惴。两年了，寸功未建，一事无成，只是等待年华老去。留学生的留学年份相当于他身上的一个肿瘤。一开始还是良性，年份增加，似乎你对这个国家的发言也有分量。再往下涨，开始不安，事业金钱，国内亲人的期盼，就好像毒素一直会侵蚀你的健康与心情。非得念完了，这个肿瘤被切除了，就好像半枯的树木来了第二春，又重生。这种感觉，在国内时无论如何也体会不到的。

也算是最长的一个假期了吧，盘算着出去玩玩。柏林的哥们一直电话来邀。不过去了有什么意思呢，无非是吃吃喝喝，泡个酒吧什么的。身上钱不多了，1千多块。得挺到过年回家。

 

这两天看电影，看了几个香港产的，人家总说香港电影是亚洲旗帜，但那是几年前。一堆老片，小时候就看过。那时候看觉得武打特爽，噼里啪啦，可是还不知道徐克，袁和平，程小东是谁，姑且就当他是男人的童话，我既是男人又在喜欢童话的年纪，吸引力自然强。等知道了上面那些斯是谁，我高中。疯迷摇滚，独立电影，以及艰涩难懂的诗歌，似乎好东西都是让人费解。去看香港电影，就王家卫还可以勉强看看，其他的简直是垃圾，因为盗版vcd，画面都不能看。哥几个谁要提香港电影，丢份子！现在老片重看，意识到了香港电影为什么叫旗帜，也许现在的中文对白片太滥了.......

什么时候养成的毛病呢，肚子里有话要说，偏偏懒得说。我就说用电脑打字太烦。我不喜欢高科技，惯得我一身毛病。电影下了就看，妈的有时候下两遍都不知道自己看过。写字也不用纸笔了，是不用誊了，可思路老被打乱。我以前写信还能把自己写哭了，现在都是电脑把我气哭了。我特怀念过去，据说宋朝人看到个情人头发，小鞋子什么的都能到高潮，我喜欢。要是真能这样的话，我电话晓初的钱都省了。用高科技武装到牙齿，我说那是长到身上的茧子，敏感的地方都给包住了，特不爽。

 

明天去不去柏林呢？